青岛劳务费发票
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——世界静止下来。前行只是一种徒然的摩擦。

[一]

最近总是这样。异常的低谷。不同于以往任何一段先前的生活方式。没有办法集中精力做任何事情。睡在床上被太阳晒得睁不开眼睛也不想起身,连觉得口渴也没法起身倒水喝。失意。

所以有很长一段时间,4个月,在这里,我不知道如何开口。

[二]

高中,我是个只贪恋一段温存小恋爱的小女生。大学,我是个可以肆意地站在讲台上挥洒自如的大女人。研究生,我一个人。其实我是个很容易受挫很容易怕一个人的哭胞型。晚上把背朝向外,让左眼里的泪水流进右眼,右眼里的流向枕套,或者走在路上,大庭广众之下就用手背一次次堵眼睛……这些对我来说都不是罕见的事情,常常发生,最近。

所以在这么长一段时间以来,4个月里,在这里,我不知道如何开口。

[三]

所以请原谅我不知道如何开口。

[四]

这里的一切都是我所熟识的度量衡——人行道和马路。楼房。公汽的形状以及线路。各种颜色。早晨的气温。季节的温差。车站。低温。雨。风声。这些都不是一个新生开学所要经历的陌生的初次体验。我在这里生活了近二十年。而问题在于,这里的人行道,上学的线路,纹路历历清晰的风,现在都是我一个人在经历,在投放到这样一种语言环境下,它们一概陌生。

我开始不疯不闹不颠不躁。只是会在集体活动的时候,会因为没有认识的人在身边会有瑟缩的恐慌感。

[五]

我想过这样的生活,从超市回来,提着牙刷毛巾等日常用品,又听朋友指点,过条称不上叫马路的对街去杂货铺买相对平价的脸盆。端在手里返回寝室,走十多分钟。

没课的时候,会三三两两约着出门逛街,当新的路线图取代旧的并愈描愈深,也就意味着慢慢开始对商家了如指掌。没有父母的过问,可以随便买任何希望的东西,返回的时候也毋须躲躲藏藏那些大件商品,虽然尽管与此同时,没有父母的过问,也只买得起小部分希望的东西。

晚上回到寝室,床铺是依靠自己整理的,总是显得乱乱糟糟,睡在好几件衣服、毛毯、被子、书本、3上。睁着眼睛找个舒适的姿势给男朋友打个2说点小情话,笑的再大声也不怕门外是否有父母在或者需要在讲2前依声判断他们是不是已经就寝。

[六]

现在的生活。精神世界只有那么小。从厨房到床,走几步就到。东西堆满在床上,常常一个人一天可以不开口说一句话。对PPS里的综艺娱乐节目格外熟悉。把想看不想看的电视剧通通翻出来当成喜剧来看会有不一样的收获。完整地经过从白天到夜晚。

然后,偶尔,和蹲在身边的狗说话。

这些对我来说算得上足够僻静了。

非常地好。

窄小的空间。

以为就是这样了。日后都会是这样了。

[七]

唯一能证明我的生活还在改变的度量衡就是亲爱的已经开始工作。我知道你很不适应这样守时守点的上班族日子,我也很不适应。

我想和你一起做作业,大考前复习到深夜。

我们可以一起去自习室。

我们可以起临时抱佛脚。

我想和你一起经历一遍我们在学生时代的所有记忆。

可是这个世界总是纷纷扰扰喧喧闹闹,我不知道我们还能在一起多久。可是我知道,没有谁可以告诉我

离开你的我,

可不可以幸福。

以往的同学、朋友里不断传来结婚的消息。找一个相守一生的人,未必要完美,甚至未必是至爱,只要同路就好,可以结伴而行,不至于一生寂寞,足够了,可是还是好难。

所以我迟迟无法把现实和过往相对应,我们穿着同样的校服,蹲在小书店或者文具店里吮吸冷饮,一个梳着两条淑女辫,一个留着齐刘海扎着马尾——明显是,明显这才更真实。

过去过深的烙印久久不褪,而我成了难以独立成长的外壳。

持续着,持续了,持续很长时间。

[八]

在养成了一个人的状态中,犹如诞生新的自己。这是一种自我意识过于强烈的结论,但又属实。一个人生活和习惯一个人生活是两件事。前者是过程,后者是结果。仅仅如此而已。没有谁比谁更好一点,没有谁比谁更灰暗一点,没有谁比谁更真实一点。

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